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Testo originariamente apparso su Perdenti.net ; pagina originale : clikka qui

Grazie a Il Maranza per averne permesso la pubblicazione qui

Autore: Bigolo in carriera

Questa storia ha dell'indicibile: è la cosa peggiore che mi sia mai capitata e ancora adesso, a distanza di mesi e mesi, non riesco a capacitarmi di essere stato tanto coglione.

Capodanno di tre anni fa: riuniti in una casupola una trentina di amici si trovano a fare baldoria.
Entro con un paio di amici, e iniziamo a goderci la festa.
Goderci si fa per dire visto che era una noia pazzesca: non si faceva niente, si erano creati quei gruppetti tristissimi di gente che già si conosce, mentre qualche sfigato cercava penosamente di ballare con qualcuno in mezzo alla saletta per richiamare gli altri.

A quel punto io ed un mio amico facciamo l'unica cosa sensata per divertirsi: bere.
Beviamo all'inverosimile, ci mettiamo in un angolo e guardiamo gli altri sfigati che parlano tra di loro.

L'alcool comincia a fare effetto, il mio compare è già bello e che partito e io comincio già a vacillare.
Siamo ormai nelle braccia di Bacco quando entra un gruppetto di persone, tra le quali due conoscenti, sui quali ci precipitiamo allegri come iene, scaricandogli addosso violente zaffate di alcool col nostro alito.

Dal gruppo esce la ragazza più bella che avessi mai visto: una sventola incredibile con la faccia ingenua e pulita, un corpo fantastico in un faccino tenero tenero: il sogno di ogni uomo. Rimango di merda, e peggio di me rimane il mio compare che sta abbarbicato al mio braccio per non cadere.

Ci erigiamo subito in tutta la nostra altezza per non far vedere che siamo sul punto di non ritorno nella lucidità e troviamo la forza di parlare come due persone normali: la ragazza ha una voce ingenua e bellissima

Comincio a preoccuparmi del mio stato, ma ho ancora abbastanza lucidità per sembrare normale.
Parliamo un po': lei e la sua amica sono intimidite da me e dal mio amico, che si sforza di reagire allo stordimento. Siccome sono bastardo dentro, racconto della terribile bocciatura che il mio compare ha subito ai tempi delle medie, prendendolo in giro e facendolo sentire una merda.
Poi le due ragazze spariscono dopo l'ultimo silenzio.
Ci mettiamo seduti in disparte e che facciamo?
Per la delusione bevo come un tombino, recuperando nel giro di due vodka tutto quello che avevo smaltito nella chiaccherata.
Sennonché, cosa capita?
La tipa venuta dal cielo mi si avvicina!

Io non capisco niente, il mio amico pende appoggiato al muro con lo sguardo inespressivo e ormai vicino al coma etilico. Rivolgo subito le mie attenzioni alle Dea.
Due tette da favola, tondissime, almeno una terza, due gambe con due prosciutti belli grossi e sodi ma aggraziati, snella, perfetta, due gambe bellissime e molto carnose, insomma una ragazza da mordere, leccare e ciucciare fino a morirne.

Il viso ispira sesso e allo stesso tempo ingenuità, il che non fa che eccitarmi ancora di più, tant'è che doevo accavallare le gambe per non farle scorgere la mia mostruosa erezione.
Il suo profumo (ma dove li trovano quei profumi che ti fanno stare male??) mi costringe ad allargare le narici come un cavallo.

Non riesco a staccare gli occhi da quel culo sodissimo sognando di poterglielo afferrare, ma riesco miracolosamente a dimenticarmi dell'alcool, anche se lei ogni tanto mi chiede: "Ma stai bene??".
Dopo due secondi l'alcool ha il sopravvento e comincio a sparare stronzate. Le dic che stare con lei lì è bellissimo, che mi sento strano quando mi si avvicina, e che è davvero strano quello che sento. La pura semplice verità, (in vino veritas), ma a quanto pare è da squilibrati dire una cosa del genere, con la bava che scende dalla bocca.

Dopo un po' credo che abbia visto come le guardo le gambe e si alza per andare a parlare con un amica. Io ci rimango di merda, e BEVO, intanto il mio compare si slaccia la cintura e sta per pisciare in mezzo alla sala da ballo. Prima che chiamino la neuro lo porto fuori e insieme pisciamo fuori due
litri di birra mentre si discute sul da farsi con la dea.

Passa un'ora, ormai barcolliamo, lui ha già vomitato un paio di volte in cortile, poi prima di andarmene da quella casupola decido (quanto mai m'è venuto in mente), di fare un ultimo tentativo.
Preso dall'alcool non mi rendo conto di quanto sono ridotto male, ma mi avvicino a lei che si sta scaldando ad una stufetta e comincio con "Si sta bene al caldo, eh?", lei mi dice di sì, ma basta il viso viso per capire che non ha tanta voglia di vedermi.

Cerco di tenere la conversazione, finché....finché sento un gorgogliare interno, e lei mi dà il colpo di grazia: mi chiede: "Ma stai bene??",e io "No,io.....BBLUUARGH!!!"
ho vomitato sulle sue scarpette.
Tutti mi guardano come se fossi una merda, mentre sputo l'anima mandando urli allucinanti.

Lei, la bellissima, si mette le braccia davanti alla faccia per non beccarsi il mio vomito, gemendo come un gattino impaurito. Cazzo, finalmente finisco di rimettere, non capisco un mazza, mi alzo e non so che fare.

Che figura di merda, continuo a pensare, mi sento uno schifo e le risate intorno a me mi fanno capire che la mia vita sociale è finita.
Ma non è ancora finita...no, purtroppo non lo è.

Nel momento stesso in cui mi alzo sento il mio amico che urla a squarciagola, "MA CHE COSA HAI NELLE MUTANDE????", e tutti i presenti iniziano a guardare incuriositi il mio inguine.

Ce l'ho duro, e si vede benissimo, e la cosa scatena delle risate che non scorderò mai.
In un momento di lucidità vedo la Dea che mi fissa con fare penoso e schifato, mentre si pulisce dei brandelli di vomito che le sono arrivati addosso.

E io lì, come un coglione, col cazzo duro e il vomito sulla mia figura ormai penosa e risibile...

La morale è: pensateci bene prima di ubriacarvi, perché da qualche parte c'è sempre una Dea che non sopporta il puzzo di vino e che non ve la darà mai se fate il mio stesso errore.

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