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La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e' che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono.

Un computer non potra' mai bluffare a poker. Punta sempre solo un chip.

Il 90% dell'hard disk di un computer e' occupato da cose che non servono a un cazzo e funzionano sempre. Il 10% da files che si rovinano.

I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte (Pablo Picasso).

Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers (Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948).

Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.

La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta (Isaac Asimov).

Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...

Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer!

Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk!

I computer non sono intelligenti. Pensano solo di esserlo!

Tutti i computer attendono alla stessa velocita'. (All computers wait at the same speed).

L'uomo e' un animale che gioca, e il computer e' un altro mezzo per giocare. (Scott Adams). 

Lo sapete che rumore fa un PC che sogna di volare? Floppy, floppy,floppy!!!! 

Bisogna essere gentili con i computer di adesso. Una volta avevano la memoria corta, ti perdonavano e dimenticavano. Ora non piu'... 

Perche' a carnevale i computer non funzionano piu' bene? Perche' gli interrupt sono tutti mascherati! 

Come si puo' definire un computer povero, sfortunato, mezzo rotto e acciaccato? PC compatibile... 

Colmo per un calcolatore: Avere le memorie di massa a Carrara.

Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine!

Computer state-of-the-art: Ogni computer che tu desideri avere.
Computer obsoleto: Ogni computer che tu possiedi. 
Microsecondo: Il tempo che intercorre perche' il vostro computer state-of-the-art diventi obsoleto. 

Analisi statistica: manipolazioni misteriose talora bizzarre dei dati di un esperimento per nascondere il fatto che i risultati non hanno significati generalizzabili per l'umanità'. In genere si usano i computer: cio' conferisce un'aurea addizionale di mistero.

Utenti del computer:
termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti.
I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere.
Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer.
Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.

1a legge per i programmatori di computer: "Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto".
2a legge: " Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu' e ci mette di piu'". 
3a legge: "Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato".

Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. (Woody Allen)

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